今日は仕事に行ってきました。
生理前ということもあって、身体が重く、肩も凝りやすい。
昨日から頭痛も続いていて、朝は鎮痛剤を飲んでから出社しました。
身体がしんどいと、それだけで気持ちも弱りやすくなる気がします。
そんな状態で、朝一番に店長と話をしました。
先日のクレーム対応についてのお礼と、自分自身の反省点。
店長から謝罪の言葉があったわけではありません。
それでも、話をしたことで一度は落ち着いたつもりでした。
でも、やっぱり心の中に残っているものは簡単には消えませんでした。
朝はできるだけ明るくしていました。
仕事もあるし、周りに心配をかけたくない。
そう思っていたのですが、夕方になるにつれて、だんだん元気がなくなっていきました。
気づいたら、自然に笑うこともできなくなっていました。
おととい、昨日と溜まっていた仕事もたくさんあり、さらに明後日は納車が3台。
とにかく目の前の仕事を片付けることで精一杯でした。
結局、夜7時45分にパソコンが切れる時間になっても、終わらなかった仕事が1つ、2つ残ってしまいました。
周りのみんなは先に帰っていて、最後は私と店長だけ。
その空間が、正直かなり苦しかったです。
そんな中、夕方に総務の方へ、今回のことについて一度報告をしました。
今すぐ何かをしてほしいというわけではありません。
ただ、「こういうことがありました」と伝えておきたかった。
報告するだけでも、自分を守るための場所が一つできたような気がして、少し安心しました。
そして今日、改めて思ったことがあります。
私は、もう会社自体が嫌になっているのかもしれない。
今の職場にも、なかなか馴染めない。
だから、もう辞めるしかない。
最近はずっと、そんなふうに考えていました。
でも今日、ふと思いました。
「店舗を変える」という選択肢もあるんじゃないか。
今の店舗には、長く居すぎたのかもしれません。
環境が変われば、少し気持ちが変わる可能性もある。
もちろん、店舗を異動したところで会社が変わるわけではありません。
だから、
「店舗を変えるだけで何の意味があるんだろう」
という気持ちもあります。
でも、今まで「辞める」しか見えていなかった私にとっては、初めて別の道が見えたような気がしました。
そして、今日はもう一つ、嬉しいことがありました。
先日、私が仕事を休んだとき、周りのみんながフォローしてくれていたことを知りました。
ちゃんとお礼を言えなかったけれど、本当にありがたかったです。
その中の一人が、
「もし今日も来なかったら、私、家まで何かこじつけて突撃しようと思ってました」
と言ってくれました。
正直、こられたら逆に困りますが
その言葉を聞いたとき、すごくありがたいと思いました。
私は職場で一人で苦しんでいるような気持ちになっていたけれど、心配してくれている人がちゃんといる。
それだけで少し救われました。
だからといって、その子を巻き込みたいわけではありません。
私の問題は、私自身で考えていきたい。
その人たちの優しさに甘えて、今の環境に無理して居続けるのも違うと思っています。
自分の人生は、自分で決めなければいけない。
そう思いました。
そして、もう一つ。
先日受けたヨガインストラクターの試験は、たぶん不合格でした。
「受験日から3日以内に連絡します。連絡がなければ不合格です」と言われていて、今日が3日目。
メールはありませんでした。
正直、悔しいです。
でも、不思議と「じゃあヨガをやめよう」とは思いませんでした。
ヨガは、これからも続けたい。
もし転職するなら、できれば副業が認められている会社がいい。
今の年収もできれば下げたくない。
そうやって考えていくと、これからの自分には、まだいろんな選択肢があるのかもしれません。
今の会社を辞めるのか。
店舗を異動するのか。
今の仕事を続けながらヨガを続けるのか。
別の会社に転職するのか。
ヨガを仕事にすることを、もう一度目指すのか。
まだ答えは出ていません。
でも、今日の私は「辞めるしかない」と思っていた昨日までの私とは、少し違います。
選択肢は、一つじゃない。
今はそれだけ分かればいいのかもしれません。
焦って答えを出さずに、少しずつ自分の人生を考えていこうと思います。
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